Les Chroniques de l'Evaporée!

J'aimerais me réveiller le matin et être heureuse en me disant que quelqu'un m'attend. Le matin, tout en se préparant penser à celui que l'on va retrouver. Tout en mangeant, regarder par la fenêtre et songer à l'homme qui nous aime. Ne plus être obligée de se frapper pour se réveiller, se lever d'un bond, se préparer dans la bonne humeur et l'attente de l'être cher. A la place de ça, chaque matin c'est la guerre. Je me dis que je vais encore revoir les mêmes profs, leurs mêmes têtes de cons. J'aurais à nouveau les mêmes cours, perpétuel renouveau. Je me maquille, lentement comme toujours, en m'en foutant partout comme toujours, je me maquille en voulant plaire, en voulant que l'on me regarde, en désirant attirer un tant soit peu l'attention. Plaire à qui? Plaire à quoi? Et tous ces gens autour de vous qui trouvent cette personne, pour qui ils sont heureux de vivre, ils vous énervent, vous font baver avec leur bonheur, que vous, vous n'arrivez pas à atteindre. Chaque matin, j'espère, qu'il se passe quelque chose dans ma vie. Quelque chose qui me ferait prendre confiance en moi, m'assurer que n'importe quel abruti en est capable. Et pourquoi, quand ce genre d'événements m'arrivent, je perds tous mes moyens et ne suis pas capables de dire un truc censé? Je veux aimer.

Retour de colonie! Vraiment j'ai rencontré des gens adorables et j'enrage à l'idée que je sois passée à côté d'autres, à qui je parle sur msn en plus. On m'a pris pour une mono! ^^ Et je me suis trompée de chambre un soir! -_-' Pourquoi a-t-on fait les coincés, ou je ne sais pas, pourquoi est-on tous restés dans nos coins? Ce dernier soir était une soirée magnifique, elles auraient toutes dues être semblables. Trop court, vraiment. J'aime le ski, la neige, le froid, le givre et tout. Je veux vivre là bas. Mais y'a pas de montagnes en Allemagne, enfin pas à ce que je sache.

J'ai revue Flo. C'est étrange comme sensation chaque fois qu'on se voit. Chaque instant est inoubliable, des délires, des discussions à n'en plus finir. Et pourtant, j'ai l'impression de ne pas profiter pleinement. En fait je crois que c'est tout simplement trop court et que ça ne me suffit plus. Je voudrais tant qu'elle revienne à Poitiers, que tout recommence comme l'année dernière. Arrivée trop tard, partie trop vite.

Hum, hum. Abordons les sujets sérieux. Juste avant les vacances, il y a eu le carnaval au lycée! =D Kayah! Trop délirant, vraiment! Beaucoup plus de personnes que ce à quoi je ne m'attendais on jouait le jeu et ça c'est méga top! En ville quand on est allés au lycée avec Paul, Léo, Marine et Isa, tout le monde nous regardait trop chelou! C'était trop cool! ^^ Et puis voili voilou. J'ai retrouvé pas mal de trucs chez moi donc si vous avez oublié des trucs, venez les réclamer. Entre autres, il y avait deux brosses à dents et deux tubes de dentifrice. Paul, il y avait aussi ton CD des blérots de ravel, qui d'ailleurs n'est point trop à mon goût. J'ai mis des photos sur Petit Poussin Crétin. Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est mon blog photo. Il est dans mes amis (bah ouais je suis amie avec moi même moi!) et l'image c'est la magnifique gueule de Pete Doherty! *bave*

Ah en ce moment c'est mon grand kiff du moment. Après Louis Garrel, Pete Doherty. Peut être parce qu'il y avait un gars qui lui ressemblait à mort dans le train. C'était son sosie, mais en gros. -_-' Fin' voili voilou.

J'ai vu le film La Vague, avec ma Léo. Ah ah 3€50 de pop corn par terre! Passe moi tes mentos toi! Trop bien ce film, ça porte vraiment à réfléchir. Ce matin, j'ai repensé, comment j'aurais réagi si j'avais été confronté à la Vague. Je pense franchement que j'aurais suivi le mouvement et que j'aurais été super partante pour faire plein de trucs. Par contre jusqu'à recouvrir les A de Anarchie, ça c'est à voir. En plus y'avait un acteur qui ressemblait à Till Lidenmann, en plus jeune bien sûr! So sex. Je veux plus que tout partir en Allemagne, c'est incompréhensible mais ce pays m'attire. Oui, peut-être à la base ça vient de Rammstein, mais et alors? Maintenant c'est tout qui m'intéresse là bas. Je veux rencontrer des Allemands, parler leur langue, manger leur bouffe, fumer leur ganja, me balader dans leur rue et m'attribuer leur histoire. Je compte sur la réunion de mardi soir pour savoir quels pays sont concernés par les voyages internationaux. Pourvu qu'il y est l'Allemagne! Je n'y crois pas, alors disons, l'Autriche, comme ça il y aura la langue.

Je vais bientôt ressortir mon poster de pokémon. Depuis que je suis revenue chez moi je n'arrête pas de regarder les épisodes de Pokémon! Merci Marine! =) Et là j'en suis à l'épisode 18! Gah trop bien. Pikachu est trop adorable! O_O

J'ai des devoirs à faire et ce putain de dossier d'ECJS qu'on a quasiment rien fait. Je perds mon temps sur internet, je n'arrive pas à décrocher, c'est horrible.

Pourquoi tu tapes du poing de la sorte sur cette table? Pourquoi cries-tu? Tu crois qu'un objet va obéir à ta voix? Tes pleurs sont inutiles. Tes hurlements me déchirent les tympans. Tu me fais mal, arrête. Retire tes ongles de mes bras tu vas les abimer. Arrête de t'en prendre à moi, arrête de me parler. Arrête de parler, tout court. Tu monologues. Je ne suis pas ton amie, pas ton psy. Tes histoires d'amour, de travail, d'amis ne m'intéressent pas. Je me fiche de ta vie. Pourquoi tu ne parlerais pas au mur, de toute manière, tu ne veux pas une discussion, mais une oreille. J'ai une bouche et désolée de m'exprimer. Si je te dis ta gueule tu t'offusques mais te rends tu compte de ce que tu me dis, du mal dont tu me nourris alors que je n'ai rien demandé. Va-t-en, s'il te plaît. Si je m'en irais on dirait que je suis dérangée. Je ne suis pas ton amie, je suis juste ta fille.

Pourquoi est-ce la mode de dire que l'on est fous? Cette mode de dire que l'on est schizophrène. Je ne compte même plus les gens qui osent dire ça. Un appel au secours? Une nouvelle manière de se démarquer du troupeau? Tout le monde est ridicule à vouloir être différent. Je ne dis pas ne pas faire ça mais jamais je ne prétendrais être folle car ce serait faux et bête de dire ça. J'ai vu une fois de mes yeux une "crise". C'était horrible, je ne voudrais jamais avoir à revoir ça. Cette nuit j'en ai rêvé, je l'ai revue cette même scène. "Elle n'a pas pris ces médicaments, elle pensait ne plus en avoir besoin." C'est horrible, j'ai l'impression que c'était hier. J'ai l'impression que c'était hier qu'on a été à l'hôpital, hier que j'ai pleuré et que je tremblais comme une folle. Que tous ces textos que l'on s'envoyait de la salle d'opération à moi, c'était hier. Hier, que je devais jouer la Marche Turque. Hier que tout avait dérapé. C'était de la violence interne, je dirais.

Je cligna des yeux et la lumière m'éblouit un instant. La fatigue me fit refermer les yeux. Je sentais à présent mes membres. J'étais allongée. Mes doigts étaient ankylozés et mes jambes aussi. Je rouvris les yeux. La lumière était très claire. Je m'assis sur ce lit dur où j'étais étendue, une minute auparavant. La pièce était toute petite. Je ne sais même pas comment ce lit pouvait rentrer dans pareille pièce. Le lit était vide de tout drap, de tout oreiller. A la fenêtre, des barreaux. Je cherche des yeux la porte. Pas de mal à la trouver, de toute manière il n'y a rien ici. Elle ne possède pas de poignet. Je ne comprend rien. Et ma tête dont le sang cogne douloureusement contre la tempe. Je plonge mon visage dans mes mains, essayant de me rappeler quelque chose. Je la retire aussitôt, observe mes paumes, mes poignets et vois qu'elles sont baignées de sang. Mes vétements sont déchirés et de mon débardeur s'émane une odeur de transpiration envahissante. Une nausée me prend et je vomis du vide. Elle me tord les boyaux et me tire tout ce que je possède en mon estomac. Tout d'un coup, je fonce tête baissée vers le mur en face de moi et m'écrase le crane contre la paroi froide. J'ai mal mais je continue, j'aimerais arrêter et pourtant j'ai l'impression que cela me procure un bien incomparable. Je refrappe mon crane contre le mur, quatre fois, cinq fois. Je ne sais pas, je ne sais plus compter dans ces moments là. J'entends une voix. Je ne l'écoute pas. Je sens quelque chose enserrer mon bras gauche avec une violence impressionnante. Je tente de retirer cette chose mais j'ai l'impression de ne plus avoir de bras droit. Je ne sais plus où il est je ne sens plus rien. Une autre voix m'appelle. Je reconnais mon nom mais n'est pas la force de répondre. Je me sens toute apre et suante. Je sens quelque chose qui tente de rentrer dans ma bouche, très dure, osseux même. Je vomis à nouveau puis ferme les yeux. Lorsque je rouvre les yeux, il fait nuit. Je ne sais pas quelle heure il est. Je me souviens vaguement de ce qu'il s'est passé avant que je ne perdes connaissance. Du sang séché recouvre en grande partie tout mon corps. Elle me démange de partout, sur la tempe, sur les poignets, sur les bras. Je veux soulager ces démangeaisons mais je hurle. Je ne peux plus bouger mes bras. Je ne m'arrête de crier car je ne peux faire que ça. Un doux écho me répond: le chant d'un criquet. Je me mets à pleurer et tombe à genoux par terre. Les bras attachés dans le dos je pose mon front sur le sol froid et tente de respirer calmement.Je ne sais pas combien de temps je suis restée comme ça. Peut être des heures. J'ai entendu une voix, d'homme, qui disait mon nom. Je n'ai pas relevé les yeux. Je tentais de respirer. Doucement, je réfléchissais. Pourquoi, le début de tout ça. A quel instant j'étais entrée ici. Je ne trouvais pas mes souvenirs, je me souvins de mon petit frère. Ses premiers pas, il les avait fait à mes côtés. Le reste, je ne sais pas. Quel importance, quand on sait que l'on se rappelle des gens que l'on aime.

Mon fer à lisser remarche, je ne sais par quel miracle. Un jour en voyant ma mèche qui partait en couille, je me dis "Ce serait bien si mon fer remarchait!". Je le branche et... Il marche! Je me demande ce qu'il a foutu pendant plus de six mois cet enculé! Grrr

Bonne Saint Valentin à tous les célibataires endurcis comme moi. Les couples, on les encule!
Pourquoi la Saint Valentin? C'est parti d'où à la base? Moi je pense que Valentin c'était un Saint qu'était hyper sexy, séduisant, beau et doux. Et puis il draguait tout le monde alors on a décrété que ce jour là serait le jour de l'amour car Saint Valentin avait un putain de sex-appeal!

Que racontez vous de beau petits internautes? Moi ben je m'ennuie, je sais pas comment expliquer cette sensation. Je tourne en rond chez moi, en me disant "Que faire?" et je ne sais pas. Alors je regarde des épisodes de South Park ou bien je joue à Guitar Hero, là j'attaque le mode difficile, et je suis pas si nulle! Après il y a le mode expert, d'après les joueurs de jeuxvideo.com, ce mode est quasiment impossible. Je vais relever le défi! Bon sinon je crois que je vais passer, demain, le dimanche le plus loin de toute mon existence. J'attends avec impatience la semaine qui arrive. Au programme: lundi, rien. Mardi, on m'enlève mon putain d'appareil! Mercredi, rien. Jeudi, le soir je vais me mettre une grosse taule avec plein de munster munch et tout. Ça faisait longtemps! Vendredi, carnaval.
Bon comme c'est un peu fouilli tout ça, je vais tout résumer.

Mardi, à treize heures, je me rends tranquillou péperre chez mon orthodontiste et on va m'enlever mes bagues, c'est ti pas magnifique, ça?
Jeudi, on va se mettre une grosse misère, y a pas moyen! En ce moment, j'ai une putain d'envie de me défoncer, c'est impressionnant! Je commence à en faire des rêves, ça devient chaud!
Vendredi, c'est le carnaval! Le thème de notre classe c'est punk! Ayaaaaah! Trop contente! Léonie, il faut absolument que tu m'emmènes ton kilt lundi, s'il te plaît! Je suis pas sûre de le mettre j'hésite encore. Et le soir je vais avoir une master classe! Moi qui désespérait en me disant que j'étais trop nulle de toute manière pour assister à une master classe, bah comme ça je suis fixée.
Dimanche, je pars au ski! Bon le snow, je pourrais pas mais c'est pas grâve!

Par rapport à ma jambe, je suis dotée d'une déformation que j'ai eu à la naissance. En gros je vais devoir faire avec toute ma vie, tant pis. J'ai des exercices à faire tous les jours, je me demande si je vais les faire lorsque je serais en colo, les gens vont me regarder bizarre si je commence à les faire. C'est des positions assez étranges à vrai dire. Je vous laisse imaginer (ou pas).

Sinon pour vous c'est quoi l'ennui? J'ère dans ma maison. Je veux aller à un concert, pogoter toute la nuit, me bourrer la gueule parce que ça permet d'oublier qu'on s'ennuie, crier comme une égarée dans les rues de Poitiers, courir même si en ce moment c'est moyen possible, fumer jusqu'à vomir, rencontrer de nouvelles têtes. J'en peux plus de rester enfermée chez moi, à rien faire. En cours c'est toujours la bonne poilade grâce à certaines personnes magnifiques qui se reconnaitront, mais j'ai besoin de sortir la nuit, quelque part. J'ai l'impression d'être une gerbille en cage.

Ah les amis, j'ai quitté Facebook et je ne reviendrais JAMAIS! Enfin si je pense que je reviendrais mais pour l'instant, non. "Utiliser un robot, une araignée, raclette ou autre moyen automatisé pour accéder au Service de Facebook" Vive google translation moi j'dis!

"Dis, pourquoi tu me regardes toujours?
-T'es belle.
-Ah... *moment de bad* Merci, alors.
-...
-...
-Et toi?
-Quoi?
-Pourquoi tu me regardes toujours?
-Bah... T'es beau.
-Tu crois qu'on peut aimer quelqu'un juste avec un regard?
-Je sais pas. Et toi?
-T'as les yeux bleus, non?
-Oui.
-Alors oui je peux dire qu'on peut aimer, juste d'un regard.
-...
-Je t'aime.
-Je sais.
-Tu m'aimes?
-Je crois, peut être que j'ai oublié, je sais pas, je sais rien et tu m'emmerdes avec tes questions. Je préférais quand on se dévisageait et que je ne connaissais pas le son de ta voix, je ne me posais pas de questions car tout était évident, seulement en te regardant.
-Tu m'aimes, alors?
-Oui."

Aaaaah!!!! Trop contente j'ai trouvé la partition de Gary Jules, Mad World. Quelques modif' à faire et puis tout pourra aller, tout seul. Et tout sera magnifique. Vous n'imaginez même pas comment la voix d'Isa est magnifique. Mais imaginez pour le fun... Et venez au concert bien sûr!

Lalalalala! La vie c'est de la merde! Scatophile? Et je vous emmerde tous, je sais pas même pourquoi. Les gens sont bêtes, les gens sont cons, les gens tombent amoureux puis souffrent. Bête, sale bête! Je suis comme tout le monde, à tomber amoureuse de n'importe qui. Enfin non t'es pas n'importe qui! Tu le sais, mais maintenant je m'en vais, je veux plus penser à toi car je sais que des gens m'attendent et commencent à revoir la véritable Marianne, pas celle perdue dans ses pensées, perdue dans ton regard, perdue tout court.
Lalala! Ma... Mari... Marianne? Plein de doutes, besoin de parler à des gens. Plus sûre de moi, plus sûre de certaines personnes et je sais maintenant ceux qui sont et seront et ceux qui ont été et ne seront plus.
Lalalalalala, je tremble, mon dieu! J'ai peur! Ne t'en vas pas, s'il te plait, j'ai besoin de te regarder et savoir ce que tu penses. J'oublie ton visage puis je te revoie et doute de plus en plus de ce qui s'est passé car pour moi tu es trop haut. J'ai rêvé, c'est pas possible. Marianne, arrête le Stilnox et réveille toi! Réveille toi! Réveille toi! Réveille moi! J'ai peur.

Tu es la personne la plus formidable, la plus merveilleuse m'ai offert. Un seul être. Tu n'es rien comparée à ce monde, ce pays, cette ville, mais tu n'imagines pas pour moi tout ce que tu représentes. Tu es tout. Même quand il n'y a rien à dire, te sentir à mes côtés me réconforte. Me dire qu'après six ans, après tout ce qu'on a traversé, me redire tout ça me met le baume au cœur. Car tu sais me comprendre, me parler, me faire rire. Je te connais par cœur. C'est un peu flippant d'ailleurs de se réveiller le matin et savoir exactement la tête que tu as sans même t'avoir eu, savoir ce que tu mangeras, ce que tu diras. Flippant, mais tellement rassurant.
Et tout ceux qui se déchirent et se détruisent, toutes ces guerres, ces disputes et ces litiges... Tout ça, tu ne peux savoir comment ça me passe au dessus de la tête car je sais qu'on sera là l'une pour l'autre, quoi qu'il arrive. Tout le monde se sépare en ce moment, et nous, on subsiste toujours, fières et droites, parce que c'est ce qui nous fait vivre, cette putain d'amitié.
La guerre existera toujours, d'une manière ou d'une autre. Moi, pacifiste, je peux te dire que je ne t'abandonnerais jamais, quoi qu'il se passe. Je sais que tu feras pareil. Ça fait six ans que j'en ai la preuve, et ce n'est pas près de s'arrêter.

Tsumi, je t'aime.

[Fin d'article en constante évolution]

"Mais attends il y a marqué Lo-di-Dingue!
O.o De quoi Lison?
-Ben regarde là: Lo-di-Dingue!
-XD
-Ben quoi?" [Il y avait marqué Loading, ce qui signifie Chargement, pour ceux qui sont aussi fort que Lison en anglais]

"Ptin il me casse les couilles l'autre bouffon! Viens on va faire un tour de vélo!
-Et Lison on va dans le cimetière?! =D
-O.o" [Deux connes en train de remettre les pots de fleur en place sur les tombes des gens]
"Oh regarde un ordinateur!
-Tayooooooooooh!" [Deux connes, qui reviennent tranquillement du cimetière, en train de péter un pauvre petit clavier en mille morceaux]

[Chez Lison un jour de grêve]
"Tu veux manger un truc, miss?
-Ah ouais des petits pains avec du nutella!
-Qu'est-ce tu fous?
-Bah je les mets au micro-onde pour qu'ils soient bien chauds! =]"
[En attendant que ça chauffe on se met à parler]
"-Ah Marianne ça fume!"
[Lison qui se précipite sur le micro-onde]
-Oh ptin c'est tout dur!
-Oh la vache on a failli mettre le feu à la baraque! O.o
-On en refait un autre? =D"
[Après ça Lison se ramène avec la bombe à chiottes pour enlever l'odeur de cramé: brise marine!]

Lalalala! ^^ Lalala

J'ai peur. C'est stupide d'avoir peur, ça ne sert à rien mais j'ai peur. J'ai je sais pas quoi à ma jambe et je ne sais pas si je vais pouvoir partir au ski. Et j'ai furieusement envie de faire du snowboard. Remonter la piste en télésiège, me vautrer en descendant du télésiège, chausser mon autre pied, me relever et retomber parce que j'ai aucun équilibre. Avancer, enfin. Aller le plus vite possible et sentir l'air froid me gifler le visage. J'ai furieusement envie de ne penser qu'à ça, qu'aux mouvements de mon corps et pas aux devoirs que je vais devoir faire en rentrant à la maison. Bien sûr je vais m'en manger des gamelles, des grosses, comme l'année dernière quoi [Paul se souviendra! =)] et manger la neige, et en avoir plein dans le pull et la sentir fondre doucement. Oui je veux ressentir tout ça. Mais cette année, elle sera différente. Je serais seule, ou du moins en présence de parfaits inconnus. J'ai peur aussi de ça. Parce que les gens s'arrêtent toujours sur l'apparence et pas ce qu'il y a quand on y regarde de plus près. Bon ok, je fais pareil. -_-' J'essaie de m'imaginer dans la foule. Personne ne connaitra personne et personne ne se parlera. Dans le réfectoire, on ne se parlera pas. Dans le dortoir non plus. Peut être que le matin j'aurais créé des liens, peut être pas. J'appréhende parce que je sais que je suis pas LA fille vers qui les gens vont aller afin de faire copain copine, non moi c'est plutôt LA fille à qui on parle en attendant de se faire d'autres amis. Et puis de toute manière elle est tellement seule qu'elle pourra pas nous renvoyer chier. >_< Enfin je vais jouer de mon magnifique sourire. =D Je n'aurais plus mon appareil à ce moment là! Alleluyah! Et je vais avoir un truc de boxeur, comme toi Léo! =)

Ben de toute manière je soule tout le monde avec ça: et ben tu sais quoi dans ... (complétez) je n'aurais plus mon appareil. Marianne! Tu me l'as dit hier! Ah? =) Enfin voili voilou, vous allez en entendre parler je peux vous l'assurer. ^^

Hier Isa et Marine m'ont lissé les cheveux! Et ben même que c'était trop beau! Et ce matin c'était encore plus beau. Et puis aussi c'était trop beau après que je sois allée au lycée à pied en passant par la Passerelle où il pleuvait et ventait comme c'est pas autorisé! T_T Enfin j'ai rattrapé le coup je me suis lissé les cheveux de devant! >_< Enfin racontage de life quoi! ^^

En ce moment vous m'en voudrez pas j'ai AUCUNE inspiration pour un article, alors celui là c'est juste parce que ça fait longtemps que j'en ai pas fait, mais rendons-nous à l'évidence: j'ai strictement rien à dire (bon ok ça change pas de d'habitude).

Je crois que les cours dans lesquels on se tape le plus de barres, c'est les Maths. J'hésite un peu avec la SVT... Enfin voilà vous pouvez me donner votre avis si ça vous chante! =)

J'ai enfin fini ce fichu bouquin pour le français (Bouh Laurent Gaudé! Ton livre il pue!) et là j'ai commencé à la Croisée des Mondes! Ah le film était trop bien alors le livre ne peut être que magnifique. J'ai lu deux chapitres! ^____^

Les Royaumes Renaissants je suis devenue complétement accro c'est trop flippant! Et puis je passe mes soirées dessus! Argh c'est trop bien (recherche de gens à parrainer pour gagner des sous! O_O Ah! J'veux des sous!!! *_*).

Plus tard je veux faire un élevage de gerbilles! ^^ Et puis tous les gens de la terre entière il viendront chez moi chercher des gerbilles parce que ce sera comme les chiens et les chats, ce sera THE animal à la mode. Et puis même que je serais super connue dans le monde entier! ^^ [Révons un peu ça ne fait pas de mal]

J'aime toujours Animal Crossing! [Marine j'veux ta Wiiiiii!!!!]

Ça va faire super longtemps que j'ai pas fumé je suis trop fière de moi! Et puis même que je le sens bien, j'ai aucune envie parce que c'est bête et ça pue [XD Tibidou les discussions de ouf' là dessus entre midi et deux]. Ahlala les jeunes sont trop influençables! -_-'

Hum, je réfléchis là et puis ben j'ai plus grand chose à dire.

Bah si je pense toujours à Lui. =X Et j'en ai marre!

J'ai revu mon Tsunami!!!! Laisse tomber je l'ai trop bien maquillée! ^^ Après à faire des discussions comme des fous! Et je viens de penser que j'ai oublié de te montrer ma chemise à carreaux! Et on a oublié de parler d'un truc aussi. Mais ça on en reparlera plus tard. =)

Demain, ciné avec Léo? About a Son?

L'art de la pensée négative: Film merveilleux. Malheureusement un personnage avait la même attitude que Lui! U_U Exactement son portrait c'est horrible.

En ce moment des milliards de couples se sont formés! Heureuse tristesse!

Va! Va-t-en! Tu sais bien que je serais capable de n'importe quoi pour te parler! Je pourrais traverser les océans pour venir te voir. On peut dire que tu hibernes, moi je ne pense qu'à ça, tous les jours, tous les soirs. Je veux savoir ton nom, tendre inconnu. Homme à qui je souris, dans le noir. Je continue de penser que tu es beau. Je ne te connais pas, je ne sais pas qui tu es. Tu hibernes, à l'abri des regards. Les fous, eux, ne s'arrêtent jamais. Je suis folle de toi, je pourrais tuer pour que tu m'aimes. Et je ne veux plus te voir car je sais que tout sera repoussé, que tout sera pareil, féérique. Puis quand les souvenirs se ressasseront je ne saurais déterminer le rêve de la réalité. Je suis folle de toi, je ne pense qu'à toi. C'est horrible, je suis horrible, tu es beau. Je t'aime.

Ma chambre est un véritable chaos! Ma porte ne s'ouvre plus tant que je n'ai pas poussé mes affaires. Chaussures en tout genre trainent sur le plancher. Câbles électriques, chaussettes trouées, dictionnaires, graines pour mes gerbilles éparpillées un peu partout, livres, paquet de tabac (tiens qu'est-ce qu'il fout là?), oreiller, biberon, parfum (Black XS en l'occurrence), ventilateur (ouais ça peut toujours servir, je sais pas moi si par hasard, il y avait une canicule en plein mois de janvier), shaker puant l'alcool (merci aux filles de l'avoir lavé c'est adorable mais ce serait sympa la prochaine fois de mettre du liquide vaisselle sur l'éponge), mon PC portable, partitions, métronome cassée, pansements...
Mon lit ne peux plus se nommer ainsi. Il n'a pas été fait depuis des lustres et mes gerbilles ont creusé des galeries dedans. -_-' Vous allez penser comment je fais pour vivre là dedans (mon père -ou ma mère, ça dépend de chez qui je suis- me l'a répété assez souvent) et pourtant j'ai besoin de ça pour me sentir vraiment chez moi. Tout ce foutoir, c'est un peu, après tout, comme marquer son territoire. Ici, c'est chez moi! Tout le prouve: la musique qui ne s'arrête jamais, les chaussettes qui trainent un peu partout parce que mes gerbilles ont décidé de s'en faire un nid lors de leur dernière promenade, mes livres dont le marque page est seulement le sol...

Vous savez quoi?! Bien que Dewitte se soit acharnée sur moi toute l'année dernière en cours (quand je dis année dernière je parle de ma classe de troisième, hein!) et ben je peux vous dire que je suis une putain de bête en anglais. J'ai regardé tout un film en anglais (bon il y avait des sous-titres... en anglais) et j'ai compris! =) C'était tonnerre sous les tropiques si ça vous intéresse. Et j'ai bien kiffé! Sinon j'ai vu quatre autres films pendant les vacances: 99F, Burn after reading, Louise-Michel, Il divo. Et il faut que j'aille voir absolument I feel good. Un film qui raconte l'histoire d'une chorale de retraités. ^^

J'ai eu plein de beaux cadeaux à Nowel! x) J'espère que le Nowel Father vous a bien gâté! ^^

Nouvel an bien posé... On a fait un Comedia. J'étais avec Cécile et Mathilde (la cousine de Léo, pour ceux qui ne la connaissent pas). Et je peux franchement le dire, Cécile était une grosse quiche! Toujours à se taper des barres en pleine impro et qui oubliait ce qu'il fallait dire donc elle se tournait vers moi pour me demander... >_< Mais c'était bien marrant! On a pas fini dernière! ^^ Troisième (et sur le podium, respect!). Sinon Dafné m'a piqué mon appareil photo pendant cinq minutes et je sais pas ce qu'elle a foutu mais elle a pris des milliards de photos, quasiment toutes les mêmes et j'étais le modèle! T_T Jpense qu'elle a dû activer le mode rafale. XD Ah oui et j'ai oublié de dire que Léonie était trop contente de ramener son nouvel appareil photo et puis ben il y avait plus de piles... x'D [Et oui l'appareil photo de Léo n'a pas de batterie, il a des piles] Et puis ben c'était bien le nouvel an sauf que le lendemain j'étais malade! x'(

On cherche tous, un jour ou l'autre à être le sauveur de quelque chose ou quelqu'un. Dans son enfance, chacun a toujours recueilli dans sa maison un petit oiseau qu'on disait tombé du nid. On le nourrissait avec amour, lui donnait notre chaussette préféré, celle avec Pikachu dessus, afin qu'il puisse se faire un nid, on lui faisait boire au biberon. Bizarrement le petit oiseau finissait toujours pas mourir. Mais on se disait que sans nous, il n'aura pas vécu longtemps, alors que dehors, dans le froid, sa mère l'attendait, un ver dans la gueule, désespérée. Chacun a toujours nourri les chiens ou chats abandonnés dans Paris ou une autre capitale. N'importe qui aura besoin de ce sentiment, celui qui vous donne l'impression d'être, de vivre et d'exister, de ne point être un grain de sable parmi d'autres.
Les gens m'ont remercié, je suis sûre que tu ne le savais pas. Ils m'ont dit merci pour ce que j'avais fait. Je n'ai rien fait. Je peux t'assurer que s'il y a quelqu'un à qui je dois dire merci, c'est à toi.
Merci. Pour tout. Tu m'as fait prendre conscience de milliards de choses. Encore une fois, merci beaucoup.
[Ma comparaison est des plus horribles, je suis désolée. Mais le sentiment que l'on ressent après avoir été utile est le plus approchant de celui décrit]

"Marianne est une moustachophile, murologue." Floriane Dhédin, futur philosophe.

Et si on inventait un soutien-ventre? Vous savez, quoi qu'on en dise, tout le monde a toujours eu un peu de bide. Et si on prenait cette graisse et qu'on la retenait de manière à créer une jolie rondeur? Ce serait des plus sexy, vous ne trouvez pas? Ah bah jvous rassure moi non plus...

J'ai perdu trois kilos (ou deux)! =D Pourvu que je reste comme ça c'est parfait...

Peut-être que je me suis enfin fixée, j'ai peut-être trouvé ce que je voulais faire plus tard. Mais alors si c'est ça... Qu'est-ce que je fous au lycée? 0_0

Année 2009! =) [Comment ça j'ai oublié un mot? Ah oui pardon...] Bonne Année 2009!